报告出炉

16/8/2012  星期四

自从去了FMGC检查后，心情是平复了很多

一直相信，宝贝是健康的

但随着报告出炉的日子到来，前一晚难免还是有点紧张

早上起床梳洗后，第一件事就是上网查e-mail

10点多，没有任何消息

可能医生还没收到报告吧

12点多，还是没有消息

可能医生去吃饭了吧

1点多，还是毫无动静

嗯。。再等等，好消息是值得等待的

这天，我所有的心思都在email上

fb上有什么，和别人聊了什么，说真的，我不记得，也没印象

我只记得，我有一封很重要的email必须等待

为了打发时间，也为了舒缓自己的心情，看了几集的《康熙来了》

4点多，再去Mailbox看看

看到一封来自Patrick Chia的电邮

带着一点紧张的心情，我看到了以下的内容

 

读了一遍，再读一遍。。。

我眼睛酸了，泪水掉了

这一次，真的是喜极而泣

眼泪，是因为开心，也是因为放心

担在心上整一个多星期的担子，终于放下了

第一时间，我讯息转发给了老公

心理暗自盘算着，这个周末我们该好好吃一顿

当作安慰，也当作鼓舞，更该当作庆祝

这是一种目前为止所经历过的最大的喜悦

真正可以体会到那种妈妈的‘八股’心情：
现在我祈祷的内容，总是同样两句话
“希望宝宝可以健健康康的成长，平平安安出世”
很朴实也很卑微，但相信是每个妈妈的心愿

我终于也体会到了

第三次检查

9/8/2012  星期四
怀孕12个星期2天

一个忐忑不安的日子终于来临
前几天产检出来后我一直心神不宁
星期二遵照医生的吩咐来这里-FMGC 预约了检查时间
之后，只能默默地祈祷一切只是一个错误

说真的，那几天我真的睡不安稳，食不知味
虽然知道一切还只是猜测，没有定数
但是，哪个妈妈能够安心呢？
晚上睡到一半，也会突然惊醒，脑袋里都是宝宝的事情
思绪非常混乱，心情不好，本来不是很好的食欲就更糟糕了

所以短短的几天时间，我的体重又下降了
这天量出的体重是56.9kg
3天下降1kg,所以如果你觉得减肥很难，那是因为你的心情不对

努力让自己不要给负面情绪影响，好不容易捱到了星期四这个早上

打电话预约时，护士说可以直接walk-in,她建议我们早上8点多就来
因为诊所8点15分就开门让人进来挂号
我们7点多就出门，8点不到就到了Jaya One
一上去，看到门外坐了几个男人，诊所门还没开
所以，我们先下去散散步，老公和我说了很多话，努力要平和我的心情
开玩笑说可能刚才那些男人都是医生，忘记带钥匙所以在地上看报纸等护士开门

8点20分我们回去诊所，门开了
我走去柜台登记挂号，看到刚才那几个男人坐在里面
原来他们不是医生，而是提早来帮老婆‘占位子’挂号的老公
哇。。那些老公为了不让老婆辛苦所以特地提早来，
宁愿坐在诊所外面的地上看报纸吃早餐等开门哦？都几伟大一下的。。
身边的老公看我看着他，似乎猜到我心里想什么
就冷冷的给我一句“你休想我这么做，要等一起等”

话说FMGC的环境不错，医生据说都是很有经验的
都有在大医院驻诊和都是教授级的
我预约的是DR Patrick Chia
那里的看诊时间说是9点，但是如果医生早来也会早看诊

我是当天Dr Patrick的第一个病人，8点45分左右就进去诊疗室了
医生看了我交给他的信，还和我笑笑说“不要担心，我们检查看看再说”
当他知道我的预产期是19/2时，还说“哎哟不错，新年宝宝啊？”
我说“对咯，农历初十”
医生笑说，“还真会选时间，提早几天出来大家就帮他放烟花庆祝了”

后来，医生叫我躺上椅子，开始超声波检查
无可否认，这里的仪器的确比较先进，还可以做3D扫描
和sentosa的有所不同
医生很有耐心，花了比较长的时间慢慢检查，一边移动还一边讲解
宝宝的头，身体，四肢，内脏，血管，心跳。。。。。
来到重头戏~NT
医生一量 “OK啊，正常啊，最高1.7mm"
顿时，我和老公都放下心头大石

                     小宝贝第一张彩色照片~害羞的小宝贝躲起来了

检查完毕后，医生说“i'm pretty sure its ok and nothing wrong,but if you wan to double confirm,u may proceed to blood test and it will calculate the risk again."

老公决定还是让我进行血液检验比较好，护士抽血的时候问我们有没有做过其他例如肝炎之类的检验，我说没有。老公说不如一次过一起验吧，反正血都抽了，验个安心也好。一个星期后就可以拿到报告了

医生交代我们可以在week 20的时候回来做detail scan。。。当然，这次的诊疗价钱不菲，我们询问了detail scan 的价钱，也不便宜。。。我想，我们应该会询问second opinion,看看detail scan 是不是必须的再决定要不要吧

今天，我终于解除了这几天一直放在心上的包袱
终于可以睡个安稳觉了。。。

充满眼泪的第二次产检

6/8/2012，星期一
怀孕11个星期6天

两次产检都在星期一，都是早上11点
平常老公的工作时间都几乎很难我给我一点
为了产检，老公很‘阿莎力’地说“任何一天都可以，我都配合”
哇靠~很慷慨一下咯

这次产检和上一次产检相隔5周，其间我大多数时间都是在家乡养胎
毕竟在那里我的饮食比较会比较得到照顾
虽然还属于孕早期，不过我没有什么孕吐之类的问题
唯一不同，就是饭量减少，变成少量多餐
也不大喜欢肉类，肉类停留多几秒就要吐出来

一样10点半到了医院，挂号验尿量体重
体重居然轻微下降，48kg
哎呀呀。。。

等呀等，终于被点名进去了
医生咨询过后，开始照超声波看小宝贝
这次小宝贝有59mm长了，心跳很正常
一切发育都良好
老公还和医生说，我们要照片哦
可是，在量NT的时候，医生突然安静了
他说“NT有点厚，2.4mm”

这。。。。什么意思？
医生说，这时候宝宝的正常NT大概都在1点多mm,2.4是有点厚
他写了封信建议我们去另外一间妇科专科去做Down's syndrome检查

突然之间，我好像脑袋停顿了，完全听不懂医生在说什么
他的话我每句都听得到，可是就是脑袋无法分析理解话的意思
我茫然的看着老公，老公还可以很镇定地问问题
医生请我们去拿药，我不知道我怎么走出诊疗室
我问老公“医生说什么？为什么我听不懂？”

后来，忽视交了一封信在我手中，我打开来看
脑袋恢复作用了，我知道什么是Down's syndrome
我明白了那封信代表了什么，突然明白了
我只能和老公说，我要去厕所
走到一半，已经忍不住了，关进厕所，眼泪就掉了下来
虽然一直安慰宝宝说“不会有事的，没事的，没事的，不要怕，妈妈在”
但是，还是忍不住一直掉眼泪，好不容易止住眼泪
也忘记自己怎么出去找老公的，坐在那里等老公拿药
手里握着护士给的信封，心里很乱。
离开医院去拿车，在楼梯间，再也忍不住，靠在老公怀里哭

不知道多久后，我们走回车上，
老公说“今天你不要回家，你跟我去做工”
老公很温柔的说了很多话安慰我，希望安抚我的情绪
我冷静了下来，用手机上网看关于Down's syndrome的资料
看了，自己默不作声的闷在那里
吃午饭，拨弄着眼前的食物却没任何胃口，一低头眼泪就掉下来
这时我说了第一句话：“我要回家”
老公本来要我答应他说如果我回去不会胡思乱想，他就给我回去
后来，等不到我的回应，但也拿我的坚持没办法，只好送我回去。

一到房间，看到床头照，突然就大哭了
我喃喃的和老公说了很多，我说都是我的错
人家说不到三个月宝宝会小气，但是我还是告诉了一些人，结果害了宝宝
而且看到资料说唐宝宝的遗传，只有3%是来自爸爸，其他是因为妈妈的遗传关系
我就一直说都是我的关系，如果宝宝有什么事情都是我害的
哭了很久很久，老公也安慰了很久很久

后来，哭累了，老公去工作，我倒头就睡
因为这天是雪州公共假期，所以没办法做预约

睡醒已经是晚上了，继续上网找资料，
后来看到某个网站写“An NT measurement of up to 2mm is normal at about 11 weeks, and up to about 2.8mm by 13 weeks and six days. The NT normally grows in proportion with your baby. The image, left, shows a baby with a normal NT of 1.3mm; this baby will be low-risk. An increased NT does not mean there is definitely a problem. Some babies without Down's have increased fluid, too. The image, right, shows a baby with an NT of 2.9mm, which is at the upper limit of normal range. Nine out of 10 babies with a measurement between 2.5mm and 3.5mm will be completely normal. ”


当晚。我就抱着这个新看到的资料所给的一点点安慰，默默睡着了

 

                                             小宝贝的第一张照片

第一次产检

2/7/2012，星期一
怀孕6星期6天

第一次产检
自从知道怀孕后，我们听取了朋友的建议
说不用太早去检查，不然就算照超声波也看不到什么
所以，在5个星期左右就打电话去预约这次的产检

因为之前有开刀的经历，所以在和老公商量后
我们决定还是回来原本的医院检查和生产
毕竟这里有完整的医药记录，医生也会比较清楚状况

本来想约回上次开刀的Dr Yoga,但是医生放假了
又基于我们是第一次当父母，觉得和医生的沟通很重要
最基本，我们必须可以明白医生的所有言语
虽然说我们会英文，但是怎么说对于中文的理解能力会比英文快
所以，这次我们选择了上次把我转诊给Dr Yoga的华人医生，Dr Lam

看过网上和朋友的评价，知道这个医生也是蛮有名的
本来还没概念，来预约才知道，要排到两个星期之后哦
看来这个医生名气好像不是盖的涅~~
不过，名气不重要啦，重要的是他是不是个关心病人的好医生吧？
目前看来，这个医生还是不错的。至少，不会婆婆妈妈，也很和蔼友善

话说我的预约时间是早上11点，我1030am就抵达医院了
老公去停车，我自己先去挂号
挂号后等待护士叫我，等了不久，护士叫我去护理台那里

护士问我“Are u sure you are pregnant?'

头上三条斜线的我回答：“yes,pretty sure"

护士看了看我，忽然压低声音，很神秘的问我：“are you married?"
我答：" yes,2yrs oredy"
护士有点疑惑的问我“first baby?"
我答”yes,first time pregnant"
护士看样子松了口气，就叫我去量体重和验尿

体重：58.8kg....老天~~接近59kg,小象体重耶~~~晕倒

老公上来后，我小声转述护士和我的对话
老公听了笑说“你真的很失败咯，结婚两年了别人还怀疑你”

虽然预约时间是11点，不过照门诊室那‘人满为患’的情况来看，
我真的很怀疑11点我见不见得到医生
果然，我的疑虑是准确的，11点了，我还在等
看着周围的人，
很多夫妇都是一起来的
有些妈妈挺着大肚子还是自己一个人来检查，还要自己拿包包，
 坐我们前面的一对夫妇，看样子老公是被逼来的，因为他一直用埋怨的语气问他老婆“为什么那么久的？我还要工作啊”
我突然庆幸老公虽然在工作，还是自愿陪我来产检，而且就算超时也没有怨言

忘记等了多久，护士叫我进去了
医生果然也‘列排’问我一些好像“最后一次月经什么时候”之类的问题
然后医生拿了一个图表看了看，说“嗯，预产期是明年19/2”
哦。。和我生日差不多哦。。晚个几天我就可以和宝宝同一天庆祝生日了

问题问完后，医生终于说了那句我期待已久的话
“来，躺上去，我照一下宝宝”
听了这句话，我有点紧张，看得出，老公也有点紧张。
因为自从知道怀孕和安排好产检日期开始，我们就很期待，
毕竟这是第一次见到自己的小宝贝啊

我躺上床，护士忽然把帘子拉上，把老公隔绝在外
看到老公错愕的脸，真的有点好笑
起先，医生找不到‘目标’，因为被肠子挡住了
后来经过一番调整，啊。。。。。终于看到了
宝宝有9.1mm大，医生说“嗯，7个星期了”

看着宝宝在荧幕上的身影，类似手的部分还会挥动
好像在说“妈妈你好，初次见面，以后还要多多指教哦”
我就在想“Hi宝贝，我们终于见面了，你要乖乖跟着妈妈哦”
很感动，好像冷冷的天喝了一晚热热的汤 ，心里有种暖暖的感觉

突然想到，啊，外面还有一个可怜的男人没得看啊
就问医生“老公可以看吗”医生说，“哎哟，你老公没一起进来啊”
护士拉开帘子，就看到老公站在帘子外面，迫不及待要进来看了

老公一进来，本来已经恢复安静的小宝贝，突然又开始类似挥手的动作了
啊~~聪明的宝宝知道爸爸进来了，在跟爸爸打招呼吗？
看到老公脸上挂着微笑，可是眼睛里好像有点红红的
看来木头也是会感动的哦
 
检查结束，医生开了维他命，我们就走出了诊疗室
一出去，我们忽然想起“ei,医生没有给照片我们哦？”
后来才知道，原来要我们开口医生才会print的，嗯，下一次要记得要了。。
毕竟，那会是小宝贝的第一张照片哦。。。

生命有你，我不孤寂

19/6/2012，一个很普通的星期二
我已经忘了那天是晴是雨，
我只记得，那是一个很特别的一天

话说之前一个星期在家乡，连续好几天胃口不大好
明明肚子饿，可是却不大吃得下
我还以为那只是我一贯的消化问题导致
毕竟感觉真的很类似，所以，也没怎么留意

18号星期一，某位朋友无意间说起自己的状况
已经当妈妈的她说，‘你会不会是有了？’
转头，我还跟老公说‘怎么可能，哈哈’
的确，我是不大相信。毕竟我们4月尾才开始不避孕
而且我们也没有算日子，总是随心所欲
怎么可能那么准？

19号中午出门买午餐，经过药房
也不知道为什么，就突然有很强烈的感觉
好像有一鼓力量在推着我
顺从了那莫名其妙的感觉，我下意识进了去
买了我生平第一次买的一样东西~验孕棒
老实说，我真的不知道为什么要买，毕竟之前根本不觉得自己怀孕了
（我走进药房还东看西看，都不知道验孕棒在那里，原来要去柜台买）
后来回想，可能是宝宝不甘心，或者想提醒妈妈自己的存在
好让这个糊涂妈妈可以开始小心一点，不要在不知不觉地情况下继续糊涂下去
最后伤害到他那个无辜的小生命吧。

开车回家的路上，我脑中突然闪过“可能会中奖”的念头
不要问我为什么，就是突然有很强烈的感觉
这就是所谓的‘母子/女连心’？

回家测试的结果，啊~~~~~好像。。。是真的哦
怕自己看错，还赶快找我一位可爱的妈妈朋友~红姐帮眼看看
结果她的 回复是“恭喜你哦”
回头再看着手中的小棒子，那明显的线条，加上双重的确认
我突然觉得眼睛酸酸的，一眨眼，眼泪就掉下来了。

我哭，因为我好开心，我要当妈妈了。
我哭，因为我会害怕，我竟然要当妈妈了。

妈妈，一个完全不同的身份，代表的好像是无限的爱心和耐心
是一个永远没有办法卸下的任务和责任
我，办得到吗？我，真的可以吗？

擦干眼泪，勉强压下心中的复杂
现在不是哭的时候，我还有一个任务
就是通知那个等了两年的可怜老公
该怎么办呢？
想了想，既然孩子是上天送我们的礼物，那就应用这个意义吧
把验孕棒加注明重新用包装纸包成一份礼物
一边包一边想象老公的反应，啊，会不会像电视剧那样说“我要当爸爸了”？

好不容易终于等到晚上老公回家，洗好澡后，我把礼物拿了出来
看他不疑有诈的拆礼物，我静静的在一边留意他的反应
毕竟一生人一次啊，我不知道多想拿手机记录一切
但是不能太招摇让他怀疑，才勉强按下那个念头

老公拆开礼物纸看到里面的东西，他还愣了一下
问我“什么意思？”
我回答他：“自己不会看啊？有说明书啊”
他看清楚后，低下头安静了下来
我还在想“不会真的木头到这个地步吧？没反应？”
突然，他抬起头，眼眶有点红红的，抱着我说
“接下来的日子要辛苦你了哦，老婆”

他这么说真的出乎我的意料，虽然和电视里演的不同
但是，他考虑到的不是自己要当爸爸了，而是先想到我接下来怀孕的辛苦
我第一次知道，原来我家这个木头这么会说话
如果他笑说自己要当爸爸了，这样我觉得还好
可是这句话一出，我突然又想哭了，因为老公的话而感动，因为感动而哭
原来，最好的言语，不是那种甜入心扉的词句
最简单但最贴心的话语，反而更能触动人心。
感动，不是因为言语的修饰，而是话里包含的心疼和真心。

当然，我也告诉了老公我的顾虑，
老公只说“放心，你可以的，而且，你还有我啊”
突然，我觉得好像更有力量去相信 “我是可以的”

在知道宝宝存在的第一天，我就发现了我从来没发现过的事情
所以，在怀孕笔记里，我写给宝宝的第一个留言是

" Dear Baby,

  You are the greatest gift that life can bring.Our home get happier by the minute when we  have you in it"

宝宝，因为你，爸爸妈妈更幸福了哦

三个月的苦水

很多人都知道，怀孕有所谓的‘三个月禁忌’
就是怀孕不满3个月不能对外公布，不然小孩子会小气，不好
虽然是一种迷信的说法，但是抱着‘宁可信其有’的心态
我还是跟从了，除了真的很要好的朋友和必要的人
其他人我都一律保密

三个月，说长不长，说短不短
对于新妈妈来说，一切的变化都是新鲜的
开始关注怀孕的资讯，学习怀孕的知识
产检，看着超声波扫描中宝宝的成长
三个月，不长

但是，对于‘有苦说不出’的情况，三个月，真的很漫长

话说我由于在KL时长时间都是一个人在家，
午餐难免随便解决，生活作息也比较随心所欲
所以，当知道怀孕后，就和老公商量
为了我和宝宝的营养和健康，我选择回家乡养胎

一来，家里有妈妈在，至少餐点时间都是正常的，吃的东西都是比较营养的
二来，家里有人，可以陪我说说话，让我不至于像在吉隆坡一样，长时间对着电脑当哑巴，除了老公以外没有说话的人。
再来，笨珍的空气比较好，治安也不较好，不用担心出去散步呼吸新鲜空气时会不会被打抢还是绑架，安心很多。

为了自己和宝宝好，虽然会想念老公，虽然也可怜老公要自己‘独守空闺’，
我还是横下心，回家long stay 了一个月，直到产检日期到了老公才下去接我回来

但是呢，也不知道是有些人太无聊还是喜欢看戏，
我回去Long stay,就问我“你和老公没事吧？”
三条斜线在脸上划过，乌鸦头上飞。
淡淡的答“没事啊，我们很好”
可是，偏偏接下来还有一句“没事meh?那你为什么回娘家那么久？真的没事哦？ei,有事要说咯，讲啦，什么事？”
这是什么问题？我心里在想“你预想了什么答案？”
接下来，是在心里骂了一连串的“ %$^%&&)(%$^(*_))+_)__^&&(*)(
后来，我才开口说：“是哦？你觉得我们有事？我都不知道我们有什么事哦，你知道啊？你说来我听听，今晚我老公打电话来时我可以分享这个新闻给他听”

是啊，回答是很‘串’啊，但，怎样？
我不能告诉你“因为我怀孕了，回去养胎”
为什么不和你说？很简单，因为我们交情没有那么好，我觉得不需要为你破例。
所以，既然我们交情没有那么好，你的问题是不是太‘白目’了一点？

第一，我的私生活，关你屁事？

第二，你是关心，还是八卦？纯粹只是想听故事吧？想听故事，麻烦你自己打开电视，电视台会负责提供电视剧给你看，我不是负责演戏给你看得娱乐台。

第三，你的心态，加上你的语气，sorry loh，我真的很难相信你纯粹只是‘关心’

加上，如果我们真的是吵架，你可以怎样？你可以做什么？既然你无能为力，既然你什么都不能做，那，问来干嘛？我真的想不出你除了想听故事，还有什么其他的目的和能力。其实，对方在问问题之前，有没有看看自己的斤两，自己到底适不适合问他即将问出口的问题？自己的身份，和对方的交情还有问题的适当程度，都必须在开口前考虑清楚吧？

对于这样的‘白目’，真的很考验我的脾气和涵养。

给白目的话：孕妇脾气不是很好，请不要随便来挑战。 我可以忍受一个愚蠢的问题，但是我不想继续和你的愚蠢纠缠，所以，当我说‘没什么’，请不要去追究，因为大多数是真的没事，或许我不想说，或者，我不想对你说，understand?

 

对不起，原谅我必须撒谎

自从怀孕以来，我想了无数遍
我要当孩子的妈妈，我也要当孩子的朋友
父母是孩子第一个接触的人，也是带领孩子进入无边世界的人
孩子怎么走，父母很重要

eason的《baby song》是一首很棒的歌，歌词真的写得很好
可以说，写出我的心声，写出我想对小宝贝说的话
“

你的眼睛　像顆水晶通透
裡面有一個無窮無盡的宇宙
小小的你　在你小小的夢裡
把我所有大大的事情
都吹進風裡

我為我將 對你撒的謊先跟你道歉
當你發現黑白不是那麼的分明
世界 不是那麼的公平
別太失望 我講的是個夢想

不用太聽我們的話
不要讓 任何人告訴你
你該怎樣對待世界
或它該怎對你

要跟現在一樣隨心
讓你的眼睛和心依然純淨
可惜 世界不及你好
原諒我們　我們都還在找
而時間它只負責流動
不負責育你成長
不過你只需要 傾聽
傾聽你的心

每次，这首歌都能引出我的感动，带出眼角的湿润

或许这是每个妈妈的心态，总觉得，世界不必自己的孩子美好

无可避免的，在孩子成长的过程中，我们必须撒谎

而且，是无数的谎

我们会告诉他们，

世界是公平的，人生是美好的，朋友是友善的，风景是美丽的

就算心底知道，一切都只是谎言，

我们还是必须眼睁睁的看着孩子去相信我们的谎言

看着他们去期待会送礼物给乖孩子的圣诞老公公

看着他们会期待快乐的学校生涯，友善的同学和循循善诱的老师

看着他们期待长大以后的自由和快乐

看着那一个个美丽的，玫瑰色的泡泡

在恶毒的巫婆，或许都不忍心搓破，更何况是身为父母的我们？

怎么忍心告诉他们，

每年的圣诞礼物其实都是爸爸买的

学校会有很多课业压力和竞争，朋友会背叛自己，当老师的未必是好人

长大以后的生活其实并不如小时候自由，因为会有更多的束缚和言论

谁？谁忍心告诉天真的他们这些残酷的事实？

我们可以老实的告诉他们，这是个什么样的世界吗？外面都是些什么样的人吗？

不，不行

至少，在他们长大以前，我们不能这么说
因为没有希望的人生，是黑白的。

但我希望，如果我可以有个梦想，

我希望我的孩子可以拥有一双明亮的眼睛，一个懂得冷静的头脑

勇敢的性格，和一颗善良的心

明亮的眼睛，但愿他可以看清楚这个世界，不要被那许多幻像蒙骗了

冷静的头脑，但愿他可以冷静分析所有事情，从中领悟得到真相，找到对的路

勇敢的性格，不管道路多么崎岖艰难，都可以勇于挑战，勇于面对，勇敢争取

善良的心，但愿他在看请丑陋的世界后，仍然可以保持不去害人，愿意相信的心

对于还在尘世间摸索的我们，实在没有办法也没资格告诉孩子，未来的路要怎么走

除了谎言，我们可以给他们的，或许只有祝福和爱

但愿他们可以在迷雾中找到自己，找到适合的道路，走到属于自己的乐园

 

喜悦的13

忍得好辛苦，终于等到今天了~~
什么大日子？
其实也没什么，其实也有什么
就是一个很普通又炎热的星期二
但是，就是这个星期二，一切变得不再普通。。
或者说，在十一个星期前的星期二，一切变得不一样

绕圈子？或许。。但是在隐忍了这么久后，容许我再放肆几句

对，我们一起相处，度过了前面的三个月，
接下来还有无数的日子，我们必须携手走过
当知道你来临那天开始，我的人生就是彩色的
知道你一天天不断的在成长，我的生命是充满喜悦的
短短的日子里，我体验了从不曾体验过的快乐和担忧
就因为我踏进了一个我从来不曾来过的领域

在你满13个星期的今天，我终于可以以彩虹色的心情，大声宣布
~我。怀。孕。了~

松了口气

担心了几天，心里的大石终于可以稍微放下了。
着实，检查的时候，真的有憋着一口气的感觉。
很紧张，也有点害怕
害怕因为自己害了别人
但是，检查结果是满意的，
至少，以今天的结果来说是满意的。
看着银幕，听着医生的言语
真的，送了口气

第一次有这么提心吊胆的感觉
第一次这么期望，这么渴求看到美好
第一次，有那种愿意付出一切，不顾代价去换取个结局的念头

不过，在验血报告出来之前，我都还可以是乐观的
至少今天我是快乐的。
开心得不知道怎么形容，好象生命中从来没有这么期盼拿到好成绩的时刻。

感谢上天，感谢老公，更该感谢的，是一个坚强的生命。
今天，我终于可以睡得安稳了。

那不是一时兴起的责任

近年来，未婚先孕好像成了一种趋势
不说远的，就在我认识的人当中，和我差不多年纪的，
10个有8个几乎都是先上车后补票
话说当初我说要结婚时，别人也有这样的疑问，
很正常的疑问，不然，除非真的是没市场到某种惊人的地步，
谁要在23岁时结束单身啊？
不过呢，我也用行动证明了我不是那么‘前卫’的人
因为，结婚两年了，我连蛋都还没生一个呢，哈哈

话说回来，最近身边真的好多人结婚怀孕同时进行，应该说，
怀孕了，就结婚。
我不禁在想，知道怀孕的那一霎那的反应，也决定了宝宝的命运吧？

如果是一对已婚夫妇，反应应该是“太好了，我们要当父母了”
如果是一对未婚情侣，反应可能是“怎么办？我们要当父母了”

两种反应，两种心情

或许不能用感情关系来分类，或许，应该用‘期待’与‘意外’来分类吧，毕竟还是有些已婚夫妻觉得孩子是个意外的。

一部偶像剧里说过“每个孩子都是上帝牵手带来世界上的礼物，没有一个小孩是意外’，对，小孩不是意外，因为他们是被动的，是父母带来了这个可以避免的意外。

在教育和知识普及的今天，几乎每个人都知道如果不想怀孕，就应该确切地‘避孕’，而避孕的方法很多种，最有效的应该算是‘保险套’。
 但是，不知道是许多人尝试缺乏还是过度自信，既然相信自己多过科学，以为催眠自己或催眠伴侣说‘放心，我算很准的，不会有事的啦’，就肯定‘不会有事’。结果，许多的事情在他们觉得‘不会有事’的情况下发生了。小生命意外的降临。

根据调查，男生都不喜欢使用避孕套的感觉。但是，有责任感的男生，绝对不会因为自己的私欲而疏忽防范的重要。而女生，请不要天真的相信男生可以掌握一切，你也有责任提醒他使用做足防范措施。

每次想到未婚情侣面对意外的来的孩子，互相寻找对策在问“怎么办”的时候，我就觉得无奈。心想，当父母在问“怎么办”的时候，肚子里面的小孩，才更应该问“怎么办”吧？

有些人觉得，“怀孕了，就结婚咯”，哦，好象1+1那么简单的问题。可是，这样就解决问题了吗？当结婚不再单纯的时候，当结婚变成一种责任的时候，一对男女还可以享受其中吗？他们会知道，一切不止是身份的转换这么简单吗？

我必须承认，我当初的确低估了婚姻。我以为老公爱我，允许我婚后继续作我自己，婚前婚后不会有什么不同。但是，我错了。老公的确不强求我和别人的太太一样，在家相夫教子，他也给我非常大的自由，我还可以是我自己。
但是，在某些地方，某些层面，我还是必须以 ‘他的太太’的身份去应对，所以，心态和行为都必须有所调整。因为自己的后知后觉，我吃了不少苦头。但也庆幸自己有老公的支持，我可以慢慢的调整，至少现在我给老公交出了还不错的成绩单。同样的情况，老公也在面对，他必须学习怎么从一个男朋友，变成一个“老公”，我们都在成长。

很多人问我们，结婚两年了，为什么不生小孩？ 问题是，我们连怎么当夫妻都还在学习当中，怎么有资格为人父母？用两年的时间，让我们稳定了夫妻相处的学问，然后我们再开始学习当父母也不迟。我不想再做没有把握的事情，我必须确定这次我是准备好了才可以牵涉其中，因为，如果是当父母，牵扯的不止我和老公，还有一个小生命啊。

所以，对于那些‘怀孕了就结婚’的情侣，他们要怎么去应对，他们是否清楚自己选择的到底是什么路，我真的很怀疑，因为他们几乎没有喘息的时间，短时间内必须具备当夫妻和当父母的准备和资格，这不是简单的任务，多少人真的可以做到？

或许这也解释了，为什么我认识的很多‘怀孕了就结婚’的朋友，孩子出世不久，婚姻也跟着结束。当然，也有婚姻和孩子一起成长的例子，但是，或许是我的孤陋寡闻，我认识的人当中，离异的的确在多数。两夫妻成了陌路人，甚至为了孩子还可以撕破脸，对簿公堂，互相指责，最后甚至成为了敌人。

孩子不是简单的责任，那是一辈子的事情，如果你没有当一个丈夫和爸爸的打算，如果你还没准备好怎么去当个妻子和怎么付出母爱，请不要拿一个小生命来开玩笑，或许现在单亲家庭很普遍，很多人觉得自己可以身兼两职。问题是，妈妈和爸爸的角色不同，一个人真的可以扮演好两个角色吗？真的不会有所忽略吗？

而且，以后如果你小孩问你：“为什么别人有爸爸，我没有呢？”，该怎么回答？你又要怎么和孩子解释，为什么课本上的“完整家庭”都是由“爸爸，妈妈，和我”组成的呢？