来不及出世的天使~我最亲爱的二宝

这个11月，我经历了天堂和地狱级别的极端感受
快乐与悲伤
原来可以变换得那么快

15/11
因为月事迟到，抱着某种强烈的预感
到药局买了验孕棒
期待着，一个肯定的答案
果然，两条红线
立刻拍了照传给老公

两个再次当爸妈的人分别在两地各自高兴着
期待，再一个小天使加入我们
让我们的家庭更完整

迫不及待的去预约相熟的妇产科
期待2/12和二宝的第一次见面

老人家说，妈妈怀孕后小孩会和肚子里的宝宝争宠
果然，那一阵子小乖特别粘我，爱和我撒娇
平时明明‘来者不拒’的小乖，变成‘世上只有妈妈好’的宝宝
什么都要妈妈来，不管怎样就是要粘着我

所以，我每天都和他爸爸不断和他说
“你要乖乖哦，现在你是哥哥了，要疼妈妈和疼宝宝哦”
每天不断的重复这样的话，但是，我们很开心
也幻想着，以后两个只相差1岁的兄弟/妹
可以一起玩耍，一起长大
很高兴，他们的童年不孤单

23/11
晚上上厕所的时候发现有褐色分泌物，量不多，不以为意
第二天，又在晚上时发现同样情况，决定隔天去诊所看医生

25/11
褐色分泌物转为浅浅的红色
医生说，这两个星期多休息，尽量减少活动
在观察一下，看到时情况如何
遵照医嘱，不敢多动
和老公商量后，决定一个星期内尽量休息
等2/12回去吉隆坡再去看妇产科
只是祈祷，希望二宝可以体会妈妈的担心
努力加油，健健康康

出血情况断断续续了几天，颜色也越来越红
决定不等了，不想冒险

27/11，去NusaJaya的Columbia Asia 看妇产科
医生扫描后确定，二宝没有心跳，必须安排手术把他送走
又说，胎儿发育不健全是精卵其中一方基因缺陷，任何人都有可能遇到
不是我们任何一方的错 ，说这个胚胎就算长成生下来
也会是死胎或重度残缺，不可能会是健康的

医生说了很多，我都一直忍着眼泪，直到他说
“宝宝很懂事，知道自己不健康不愿意拖累爸妈，所以选择自己先离开”
听到这句，我忍不住了，眼泪一直掉
对，他很懂事，很乖，所以，我更加不舍

医生帮我安排了隔天的手术
也就是说，28/11，我和二宝的母子情份就到了终点
前后，只有短短的不到6星期时间

打开门走出来，大家都在看眼红红的我
我低头一直走一直走，直到大门外
才打电话给老公
他说，他晚上会赶下来JB，他会陪我
怎么说，也要让二宝见爸爸一面，听听爸爸的声音啊

回到家，我在GOOGLE做了最让我心痛的资料搜索，关于‘人工流产’
一面看，一面纠结
我到底该不该和医生再争取多几个星期呢？
会不会有奇迹呢？
但是，如果那时还是不行，可以进行的流产方式是非常残忍的
我可以忍受把孩子那样送走吗？

想了很多，哭了很多
也纠结了很久
没有结论
只有不断地和二宝说
“爸爸就要来了，我们再等等，先别决定”

那天晚上，在一阵收缩的疼痛后
大约九点半，就在去上厕所的时候
一个温温热热滑滑的物体从我身体滑了出来
虽然不敢肯定，但是我就是有强烈的感觉，
二宝自己走了
 
半夜，老公到了，我和他说，二宝可能走了
老公安静了，说：“明天让医生再检查看看”
我知道，他也想见见二宝，就算只有一眼也好

28/11
早上7点多到了医院，因为医生要我早来
他第一个要见我
9点多，再次走进那间让我心碎的房间
这次，我把小乖也带去
我想，也要让哥哥好好和二宝说再见的
把昨天的事情告诉医生，再躺上床做扫描
果然，医生证实了，我身体里已经没有胚胎了
我抓紧了自己的手，忍着眼泪
而老公看着荧幕的眼眶也红了
最后，他还是来不及，见不到二宝

二宝，真的自己走了
不等爸爸，不见妈妈
不让我们有任何选择的余地
不给我们任何的幻想和希望

他，走了

如医生所说，他真的是一个很体贴懂事的好孩子
不让父母为难，不要父母在放不放开他之间挣扎
他帮我们做了选择，让我们无法选择

后来，医生帮我放药，让我进病房
下午3点，进入手术室，清除残余的胎盘和积血
一小时后，一切恢复原样，不留痕迹

就这样，二宝来过的痕迹彻底被抹除
只有在我们的心里和记忆里知道，
曾经有一个很懂事贴心的天使，短短的来过我们的生命
虽然前后才6个星期的时间
但他永远是我们的二宝

而且，我们约定好了
他不会离开我们太久
很快，他会很健康的重新回到我们的生命
他很乖，绝对不会失约的
我相信